У нас тут полу весна/полу осень, честно признаться, лучше бы весна. Нет, мы не настолько одиноки, что нам срочно кто-то нужен, скорее наоборот - слишком много этого всего, чувства слишком смешанны. 
Я не умею быть одна и в этом моя проблема, но лучше быть одной чем пытаться найти того, того самого. Как сказала одна дама :"уже себе всю печень пропилá, пока за любовь бокалы поднимала".

Выбирая некрасивых, но верных, вы, мужчины бегаете за другими юбками, называя при этом одно из нескольких оправданий: "хочется", "не доступно", "занято". Вы как будто играете в игру "получить недостижимое", собирая одну за одной приручённую и конечно верную вам даму в копилку. Приручая, уходите за другой и так по кругу. Как будто хотите набрать в копилку как можно больше и получить звание "мужчина, накопивший n-ое количество дам". Только размеры копилок у всех разные и сроки приручения нас тоже. Но зачем так жить, зачем вам столько нас? Ведь такими темпами и женщин скоро не останется, либо на одного мужчину будет слишком много женщин, что разрешат многожёнство. 


Завидую тем дамам, которые уверенны в своём мужчине и восхищаюсь теми мужчинами, которые говорят, что у них дама, что она одна и конечно горячо любима и желанна, у него нет копилки, так что нет смысла продолжать дискуссию дальше. Но тогда я невольно задаю вопросы: на сколько хороша должна быть дама, не скучно ли этому мужчини и вообще может в данном случае как раз-таки дама приручает мужчину или все дело действительно в гороскопах, звездах и знаках зодиака?

Еще есть состояние, когда дама в подвешенном состоянии - вроде принадлежит одному, ну а вроде до этого "принадлежу " как до Луны. Думаю, много раз дамы задавались вопросом "парень не держит и не отпускает", что делать? Ответ прост: бежать и далеко. Если парню нужно: найдет, напишет, на луну слетает, он же охотник и не будем об этом забывать.

А как насчет "полу"? Это мужчинки (полу мужчины, полу мальчишки) не определившиеся хотят ли они отношений и вообще не знающие чего они хотят. Они находят нас, ухаживают, написывая 392 смски в день, а потом? А потом им надоедает и вообще они устали, да и дел накопилось, но черт возьми, как на счет того, что есть дама, ранимое и эмоциональное существо, у нее есть чувства и она уже готова привязаться и быть верной?!

"Мужчина - копилка" почти всегда прилежный семьянин, довольный жизнью мужчина, хотя даме явно не позавидуешь. "Нормальный мужчина" - может и не всегда счастлив, зато их дама - всегда, да и они просто напросто уважают себя. Уважают себя? Потому что только тот, кто не уважает свой выбор (себя) способен на измену. Слишком много вас мужчин, а в тоже время как вас мало, мало на столько, что перспектива стать лесбиянкой кажется мне более реальной, чем найти мужчину и нормального. 

Приручая, помните, что вы в ответе за нас, а вы, дамы, укрощаясь помните, что женщины - это трудности, с которомы мужчины любят бороться. 

New challenge in my life

Апрель 2015 

Как обычно начинаю с того, что прошу прощение за долгую паузу, наверное, она была мне безумно нужна, чтобы разобраться в себе, но я не могу сказать, что разобралась. Скорее наоборот, еще больше запуталась в жизни. 

В начале апреля у меня был своеобразный эксперимент: попробовать быть не типичной девушкой в отношениях, а такой, какой бы я устраивала любого парня, а точнее не любого, а только одного. Я дала человеку свободу - выбор во всем. Решила быть другом, девушкой, наверное всем, чем только можно. Не требовать звонков, встреч, внимания. Это как в книге "Вы просто ему не нравитесь", если вы нужна - вам позвонят, напишут, найдут, где бы вы не были. И вот я могу сказать, что мой эксперимент начался очень даже удачно, давая эту свободу, человек не хочет ей пользоваться. Это как если что-то запрещать человеку, ему очень этого хочется, а если давать и не ограничивать, то либо он вовсе не захочет этого, либо наоборот, попробовав - бросит. Так и есть. Просто порой мне становится грустно. Грусть - ужасное чувство по сравнению с тоской и печалью, грусть - нечто иное, это как будто печаль, боль и тоска, этакое трио издевается над тобой. Это хуже чем депрессия, это хуже чем что-либо. 


Я никого не держу и не удерживаю - это глупо, посудите сами. Да, это сложно, когда ты нуждаешься в человеке очень сильно, а он в тебе - нет, но давайте посмотрим реальности в глаза и не будем врать хотя бы сами себе: те, кто тебя любят и в тебе нуждаются - никогда тебя не бросят или же бросив, вернутся в нужный момент в твою жизнь, а те, временные люди, ради которых ты будешь на многое готов, все равно уйдут рано или поздно, оставив рану и всепоглощающую грусть. Надо ли это? Стоит ли тот или иной этого? Уже решать вам, так вот и я боюсь, боюсь неправильного шага... 

:) :( ;) /:

Мир сошёл с ума с этим интернет общением: Skype, Viber, Whatsapp и тд. Да, мир не стоит на месте, вот уже и через часы можно говорить, всякие штуки подсчитывают калории, съеденные за день, браслеты будят по утрам, а смайлики отвечают за все эмоции. Через переписку можно показать: слезы, раздражение, радость, да и сердца во всех цветах радуги, но так ли это хорошо? Все эти штуки вроде и делают жизнь проще, но жизнь ли это? Вот уже и делать ничего не приходится, чтобы показать, что тебе кто-то нравится или что ты обижен. Отправил сердечко и сиди радуйся а-ля:"о боже, это так волнительно, я же сердечко отправил/а", да всегда можно спихнуть на "не туда, не тебе, не тот смайлик". Отправил цветочек, вот тебе и вся романтика. Мне кажется скоро она исчезнет совсем, ведь ничего не нужно делать, все можно сделать через интернет. Мы знакомимся через интернет, все общение происходит через интернет, ей богу родилась не в том веке, но что поделать если я романтик. К черту эту вашу технику, с которой я как не дружила, так и не дружу. Не хочу я получать многообещающие смайлики поцелуев и сердец, хочу чувствовать объятья, поцелуи и вот эту чёртову любовь в виде сердца хоть в синем, жёлтом или серобуромалиновом цвете. Когда уже люди начнут общаться, говорить, встречаться, запоминать цвет глаз, запоминать движения и смех, а эти ваши смайлики не серьезно. Отправляя "ЛОЛ", я могу вовсе не смеяться, а когда пишу "какашка" - это трюфелька, а не какашка, как принято думать. А что же думать, когда мне пишут такие вот смайлики? Я говорю нет, как на плакатах в СССР с ладошкой "Скажем пьянству нет", но только смайликам, да и как тут не пить, если решила начать готовиться сама к экзамену в 1:15 (шутка, только если кофе), только единорожки слишком милые, оставляю себе пупсиков в виде бонуса, а дальше? А дальше понимайте меня как хотите!

1

Одиночество. Задумалась о слове, сидя в очередной кофейне. Так ли мы одиноки как считаем на самом деле? Скоро 14 февраля и начнётся этот бунт всех, кто ненавидит милые пары. Мы ненавидим, потому что думаем о тех, кто бросил нас или же о тех, кого бросили мы. Мы видим в этих парочках когда-то таких же счастливых нас. Когда мы остаёмся одни, мы то и дело ноем о недостатке этого эндорфина и под действием нехватки, цепляемся за первых встречных, а по итогу сходя на свидание либо спускаем деньги на алкоголь, упиваясь от осознания провала ситуации, либо уже обзваниваем подруг и рассказываем им об этом чудесном вечере, конечно, которого у нас никогда не было прежде (И кстати именно друзья ставят нас на место,говоря, что это не "наше"); строим воздушные замки из ничего, такие уж мы дамы. Строим замки потому что верим в лучшее, а всегда ли вера это хорошо или стоит хотя бы пару раз погрустить и обжечься, чтобы быть в тонусе. Ведь как жить, когда суровая реальность заставляет ударяться о скалы надежд?! Где все то, что нам обещают фильмы и книги?! Вера делает нас слабыми, а мы вновь и вновь цепляемся за неё или наоборот - говорим, что больше не верим, но почему? Любовь - химический процесс, состоящий из эндорфина, дофамина, серотонина и эндогенных опиатов. Но ведь так не честно, все решает мой самый нелюбимый школьный предмет, знаки зодиака и совместимость имён. Хочу все решать сама, выбирать сама и получать в ответ любовь. Пока что я чувствую избыток серотонина и все же верю. Выбирайте сами, не обжигайтесь, не цепляйтесь за первых встречных, уверяя "вот сейчас, девочки, это точно навсегда". Дожидайтесь своё счастье, ведь может именно это затраченное время действительно оправданно.

31.12.2015

Совсем не снежная фотография, совсем не зима в душе, но на календаре 31 декабря, а что за день? Все носятся с подарками, радуются, готовят (как будто в следующем году еды уже не будет), дети сидят в ожидании подарков, девушки наряжаются, мужчины втихую уже подпивают пока дамы не смотрят - все занимаются последними приготовлениями и ждут этот бой курантов как будто с ним что-то изменится (наивные!). Не люблю 31 за то, что осознаешь как с каждым годом время набирает темп и ты не замечаешь, что год уже пролетел. 31 осознаешь, что снова список "я сделаю это в 2015" не до конца заполнен, не везде стоят галочки (как обычно, впрочем не удивительно). 31 осознаешь, что мог бы многое изменить, но так и не смог; мог, но не воспользовался шансом, где-то его не заметил, а где-то попросту отказался от него. Но однозначно люблю 31 за то, что можно осознать все ошибки, решить наконец-то кого же стоит оставить в 2015, кому сказать как сильно ты его любишь и подумать на счет планов на 2016 (конечно за один час все не изменить, но...). Знаете, этих целей "я и идеальный 2016" будет не много, но зато они будут вполне достижимыми, не заоблачными, а реальными, тк в 18 начинаешь понимать, что не все так просто и дается по щелчку (2015 научил). Знаю, что с боем курантов ничего не изменится, все будет как прежде, но именно в этот бой можно проронить слезинку и выдохнуть, ведь слава Богу этот год закончился, я жива и здорова, год сделал меня только сильнее, а 2016 будет другим, ну по крайней мере хочется в это верить и поэтому, съедая эту чертову обгоревшую бумажку, я просто загадаю, чтобы все было хорошо и в лучшее верится

Minsk

Минск окунает в мечты, а Варшава в реальность. Потеряла лучших подруг: Веру, Надежду и Любовь, но они скоро сами прибегут, они всегда возвращаются, только именно тогда, когда научишься жить без них, странно, правда? Все говорят про какие-то перемены, что все будет хорошо, "поверь в себя" и кучу лишних слов, бла бла бла. Сегодня мир сошёл с ума, одни раздают советы, вторые заваливают вопросами... Люди, нужно жить проще, все мы люди и в этом как раз-таки смысл. Люди, а значит чувствуем, переживаем, справляемся, грустим, смеёмся. А я засыпаю с какими-то космическими мыслями а-ля "что было бы если бы сегодня был мой последний день на Земле?", или "что будет если собрать вещи и улететь в Рим?", или например "какое свадебное платье у меня будет?" и ещё много таких "а что, а если" , но в этом виноват только Минск, ведь я уже думаю о моей реальности, а тут оставляю (точнее отпускаю) самую большую Любу моей жизни, хватит думаю с меня, живет она и радуется без меня, а собственно говоря все что происходит в Минске остаётся в Минске как мечты, так и Любы

12.12.2015

Не понимать. Не принимать. Винить себя. Любить. Прощать. Кричать. Рыдать. Вспоминать. Перестать верить в судьбу и в то, что все происходит в нужное время. Самая большая ложь и самая большая несправедливость. Ненавидеть расстояние еще больше, ненавидеть время. Никогда не знаешь, какая встреча будет последней, какая фраза, когда и в какой день. Ненавидеть время за то, что оно так быстро уходит, убегает как песок сквозь пальцы; ненавидеть память за то, что начинаешь забывать, за то, что уже не помнишь. Винить себя и держать обиду на себя, задавая вопрос "почему?". Не успеть сказать, обнять, столько всего сделать. Не прощать себя за то, что в сложные дни ты не рядом так и не успев попрощаться. Она любила цвет солнца - желтый, платки и винил. Не разрешала плакать и готовила самые вкусные пирожные. В этом флаконе тот запах, запах булочкек с корицей, запах детства. Она родилась в день победы и всегда со всем была победителем. Не жаловалась ни на что и если и волновалась, то только за свою семью: 9 братьев, 1 сестра, 2 сына и нас 3. Вот уже месяц, а сегодняшнее утро ударило по больному снова. Теперь у меня есть воспоминания, частичка тебя, моей солнечной и самой любимой...