22.01 - 25.01

Позавчера показывала Д., что такое пятница в Варшаве. Наш экскурс начался со дня рождения, а закончился слишком рано, для того, чтобы вставать и слишком поздно для того, чтобы ложиться. В итоге поспав 6 часов она была шокирована, размышляя на тему "сколько нового о себе можно узнать за 12 часов", а я задумалась над вопросом, как наши молодые организмы выдерживают столько алкоголя? Сколько же здоровья нам надо, чтобы выдерживать вот такие Варшавские пятницы и сколько таких "пятниц" еще будет, но задавая этот вопрос себе не

однократно, первое оправдание, которое приходит в голову:"Молодость, она же одна". Самовнушение?

Субботним утром моя кожа меня явно ненавидит, а я сижу, намазывая тонну самого жирного крема, при этом думая о том, что алкоголь странная вещь, опасная по крайней мере (если рядом есть телефон, ведь согласитесь, хуже телефона быть ничего не может) потому что ночью мы становимся смелее, (уже молчу про одну даму, у которой так и чесались руки напомнить о себе своему бывшему (не я)), знаете, слишком смелыми. Порой хочется оставить эту самую смелость немного и в трезвой жизни, но становясь пьяно-смелыми существами мы делаем столько ошибок. Нас легко задеть, сделать нам больно, хотя сами мы далеко не прочь провернуть парочку афер или одну по крупному, но знаю одно, что на утро непременно пожалею.

В пятницу не было никаких афер, проронила слезинку по глупости о наболевшем, отказываясь понимать и принимать, задавая вопрос по миллиардному кругу "что движет человеком, чтобы такое делать", много смеялась, пела и улыбалась, ведь непременно жизнь налаживается.

Субботним утром, пока Д. отмокает в ванной и надеюсь прекращает придумывать пилюлю "забыть вчерашний вечер" или же думать о том:"Сколько нужно выпить, чтобы забыть", я в свою очередь думала на тем, что не знаю, что хуже: непереносимость алкоголя, не возможность прийти в состояние "пьяно-смелого существа" или нормальная переносимость.

Воскресным вечером нас стало больше, добавилась дама с опытом - мама. И вот уже три девушки, абсолютно феерично открывшие шампанское (вся стена в разводах, но мама говорит, что это одуванчики), думают о том, куда же делись все же мужчины, если дама в свои 40 с хвостиком огорчена, да и мы в свои 18 - 20 непременно тоже, говорит ли это о том, что в конце тоннеля света нет? Казалось бы в 40 уже все заняты, но в 18-20?! МУЖЧИНА разберем по буквам Мудрый, Умный, Желанный, Честный, Интеллигентный, Надежный, Альтруистичный. Может действительно буква Ж решает и Ж - это все же женатый?

В понедельник, так и не попав в музей, промокнув под дождем, мы все же выполнили часть нашего плана. Понедельник - день тяжелый и знаете, тяжелый он хотя бы потому что я всерьез задумалась о мужчинах и логике, мужчинах и намеках. Все-таки туго, очень туго у вас с этим. Некоторым поступкам не то что объяснения найти сложно, а даже такие мысли в голову женщины просто бы не пришли, но все же мы продолжаем верить в то, что буква "Ж" как не женственный(21 век - актуально), так и не женатый; Начинаем складывать чемоданы и прощаться с Варшавой.
До скорой встречи, мой мегаполис!

Воскресенье - это когда хочется высмеять каждого по чуть-чуть и заставить людей посмотреть на себя со стороны, может именно поэтому утро началось со смеха. 


Да, соглашусь, сколько людей - столько и мнений, но зачем разыгрывать спектакль и играть перед каждым человеком разную роль? Есть ли в этом смысл? Такому поведению я могу найти только два оправдания: наверное вам всего навсего не хватает интриги, когда все просто, без сложностей, ну или же боитесь быть самим собой, а не кем-то другим. Если так, то очень жаль, ведь по-моему мнению очень скучно быть актером и постоянно играть роли(тем более если актёр плохой), которые порядком надоели; мозг устал знакомиться каждый раз с новым человеком, в этом плане как истинная белоруска, я предпочитаю стабильность. 

Прошу, не говорите за спиной, не сквернословьте, не усложняйте себе жизнь и говорите только то, что чувствуете, потому что только это важно. Да и со стороны, мне как непредвзятому критику, хочется уйти со спектакля. Да, говорят жизнь это театр и люди в нем актёры, но я пожалуй буду просто зрителем, который наблюдает эту комедию, а может и драму, зависит от того, какую роль вы выдумали себе в этот раз. Всегда даю ровно два шанса, два шанса выбрать роль, которую вы все же хотите играть, ибо я устала от этих вечно меняющихся масок вокруг меня, а давать шанс в третий раз - позор мне. 


Идеальной жизни не бывает, только если вы не гуляете по икее, где можно на пару часов придумать свой маленький идеальный мир.

Дама в замешательстве, дама сидит в кругу своих эмоций и думает, какое чувство положить на вот ту, верхнюю полку, а какое чувство опустить чуть ниже, чтобы с легкостью достать. Который день дама копается в себе и пытается анализировать. Анализировать все: себя, людей вокруг, каждую мелочь. Находясь в трамвае, заказывая кофе или же просто гуляя по парку, она анализирует и только разум, который изрядно устал, говорит ей:"Давай отдохнем, сделаем паузу, ну отвлекись немного, пощади меня". Она подумав немного, решает, что действительно хватит. Делает выбор, который возможно сделает только слабый человек, она просто пускает все на самотек. Зачем проводить которые сутки в самоанализе, если все сводится к тому, что люди эгоисты и нельзя их за это винить. Пытаться понять кого-то еще кроме себя, а есть ли в этом хоть малейший смысл? Сегодня она решила, что пора доставать давно забытые чувства с верхних полок и сидя в кругу своих чувств, она положила грусть, печаль и пустоту очень высоко, а любовь - в самый дальний сейф. Радость спустилась на позицию ниже, за ней еще пару эмоций, думает, пока хватит. Почему убрала любовь? Потому что поняла, что любовь нельзя так легко доставать и выставлять на показ, потому показав ее, другой человек может просто развернуться и уйти, а любовь не привыкла играть в такие игры, поэтому придется не малое сделать, чтобы любовь сама захотела достать себя из этого сейфа с кодовым замком в количестве 7 знаков. Приоткрывая дверцу в чью-то комнату чувств, подумайте лишний раз, а не развернетесь ли вы? 

Выбежав из метро, она неслась не зная в каком направлении, но знала точно куда прибежит в конце. Прибежит к до боли знакомой лавочке, лавочке грусти, где вдалеке от суматохи и вечно торопящихся прохожих можно посидеть и дать слабину в качестве пару капель соленой воды, которые так предательски катятся по лицу. Погода в помощь, никто не увидит этих капель, ведь они смешиваются с водой, которая льет с неба уже по крайней мере дня 3.

Вот сидит она и задает вопрос, который нельзя задавать, который если и задает, то очень редко и втайне от других людей. Вопрос не "для чего", а "за что?". За какие деяния, за какие ошибки карма так наказывает. Урок давно усвоен, карма как 69 - ты получаешь ровно то, что даешь.

Поразмышляв о всей трудности данного положения, она встанет, посмотрит в зеркало и вспомнит свое главное обещание - быть сильной, даже если ветер не стихнет и начнется шторм, ведь после дождя обязана быть радуга (даже если и не всегда, это как стимул во что-то верить), просто иногда, чтобы это осознать нужно остановиться и найти свою лавочку, лавочку грусти и минутной слабости, чтобы проходя мимо нее помнить, что чтобы быть сильными иногда нужно провести время за таким занятием, что это вовсе не слабость иногда проронить пару капель соленой воды. У каждого из нас должна быть такая "лавочка", то место, проходя мимо которого, мы будем напоминать себе, какие мы сильные и сколько всего преодолели. Место, в которое мы будем приходить редко, но очень метко, в такие дни как сейчас.

Прошло около 6 часов, когда казалось нет света/выхода/ называйте как хотите, как появилась "радуга" и у каждого она своя. В моем случае в виде абсолютно незнакомого человека. Такой человек нужен, иногда именно этот незнакомец оказывает, сам того не зная, роль радуги. Радуга, с которой можно за чашкой (а то и не одной) поговорить обо всем и ни о чем. Просто поговорить и уехать домой, как говорится, со спокойной душой. Так что знаете, я убедилась, что после дождя (и пускай я иду все под тем же дождём и промокла до нитки) всегда появляется то, что заставляет вас подумать, что все не так плохо. Захватив кофе с центрального вокзала в 2:58 (ведь я, как человек непьющий чай абсолютно, испытала своеобразное испытание), думаю о том, как же черт возьми иногда необходимо погрустить!

Сегодня мы говорили о том, как поступить в той или иной ситуации, каким был бы наш персональный выбор, правильный он или нет. Выбор - это когда есть множество вариантов между чем выбирать, а у меня всего два: разум или сердце. 

Разум или сердце? Сердце или разум? Разум и сердце? 50 на 50? Так не бывает, а очень жаль. Может у кого-то, но не у меня. Если есть человек, то отдавать себя без остатка, не разрываясь между врагами. 

Согласитесь, гораздо проще, когда решают и делают выбор за тебя, но сегодня у меня стоял выбор перед самой собой, который куда сложнее. Выбор - это всегда давление и видимо правда, что это единственное, что заставляет меня нажать педаль тормоза и остановиться; как будто сразу загорается лампочка "Стоп, опасность, вы приближаетесь к обрыву". 

Бросаться в омут? Это больше не про меня, слишком часто так бросалась, а еще один такой полёт со скалы я не выдержу. Старею? Да нет, просто становлюсь эгоисткой. Эгоисткой, которая боится трудностей, испугалась ответственности, да и живёт по одному плану и запасного, к большому сожалению, нет. 

Не отчитываюсь, не люблю зависеть от кого-либо и вгонять себя в рамки, вот такая я. Перестала обещать и держу только одно обещание, данное себе, из-за которого, отказывают от того, чего возможно так хотела. Ставлю все на разум и чувствую себя паршивей некуда. Не готова я пока рисковать, нужно время, которого всегда будет мало. 

Happy VD!

Любовь, а что же это такое? У каждого из нас - свое понятие. Кто-то сказал, что любовь живет 3 года, но как на счет пар с 20летним, а то и более, стажем? 

В. Полозкова утверждает, что любовь всегда одинаковая, только объекты меняются, - а я не соглашусь, ведь как можно любить абсолютно разных людей одинаково? Но соглашусь с тем, что каждый раз любовь должна быть "до гроба", вот такой сильной. 

Истинная любовь - это когда отдаешь себя без остатка и учишься компромиссам. Найти "свое" - это победа и риск. Риск совершить ошибку, либо быть самой счастливой принцессой на свете! (Пускай потом мы и скажем "это того не стоило").  Пока мы ищем то самое, будут как муки, так и страдания, возможно разочарования, возможно и разбитое сердечко, но в итоге это сделает нас сильными и найдя то самое, мы будем гордиться, что проделали такой путь. Рано или поздно, сегодня или завтра, а может через год, каждый из нас преодолеет свои страхи и рискнет.  Несчастливы те, кто не рискует и упускает возможность стать сильнее. Да, сама не раз утверждала, что любовь - детские глупости, сказки, то, что бывает в книжках, фильмах - никак не в жизни. Мужчины выбивают наз из равновесия, которое мы порой добиваемся так долго, но зато дарят нам это чувство бабочек в животе, дрожь в коленках, кучу мыслей и ускоренное биение сердца. Они дарят нам самое глубокое чувство на свете - любовь. 

Но а как выбрать мужчину, вопрос? А ответ очень прост:"В любви нет правил - решает сердце и лишь принятое им решение важно". 

Сегодня 14 февраля, обычный день (воскресенье) для тех, кто не нашел еще свою половинку. Ну а для тех, у кого уже наступила эта любовь "до гроба", есть лишний повод, чтобы сказать как им повезло найти именно друг друга, родную душу, среди стольких похожих друг на друга людей. Знаете, не отчаивайтесь, 14 февраля - лишний повод поднять бокал за любовь и верить, что ваша любовь будет не на 3 года, а действительно как 8, так же бесконечна! Любите, рискуйте, ошибайтесь, смейтесь, радуйтесь, ЖИВИТЕ и всегда помните, что когда мы начинаем искать любовь, она обязательно спешит к нам навстречу! 

Такой обычный ленивый вторник у меня. Медленно начинаю приходить в себя и думаю, чего же нам девушкам всегда не хватает и чего же не хватает вам, мужчины. Не знаю, мы ведь с Венеры, нам бы побольше заботы, да ласки, побольше поддержки и смелых поступков с вашей стороны, а что у вас? Да в интернете даже пошаговый инструктаж есть, достаточно вбить "как завоевать сердце девушки". Ради интереса открыла первую ссылку и ужаснулась, как же всё всегда одинаково. 

1. Не торопить события. 

2. Будь смелым (говори как можно больше комплиментов, ведь девушки любят ушами). 

Шаг третий меня удивил "общайся с другими девушками", но дочитав, поняла, в плане показать, что девушки тебе доверяют(ты хороший друг). Подружись с ее друзьями, всегда следи за собой, если ты ее рассмешил отдельный + в твою копилку, будь искренним; докажи, что она тебе действительно нравится, запомни цвет ее глаз, не играй с ней в игры и еще куча-куча этапов с n-ым количеством подразделений. И тут я задаю вопрос: Мы действительно на все это покупаемся и что, всё всегда вот так вот одинаково и просто?! Ужаснулась оттого на сколько мы девушки предсказуемы. А что потом, что же делают парни, когда прошли полный инструктаж и применили на практике? Смешно все это. Так а что у мужчин? 

"Мужчины любят через желудок", но ты же не будешь на первом свидании ему борщи выготавливать; как минимум странно. "мужчины любят стерв", ну так теперь сопоставим, стерва, которая готовит борщ? И кто теперь нелогичный пол. Единственное, с чем соглашусь - мужчины любят глазами, но через 3 свидания ты же не сделаешь себе пластику, чтобы в то же время быть такой разной, ведь лицо то каждый раз одинаковое. Что же вам, черт возьми, надо? Как вас понять, марсиане? Нет, даже заинтересовалась и загуглила, а теперь покажите, где логика? Быть уверенной в себе, немного стервой, ревновать, но при этом милой, доброй, морально-устойчивой дамой с ангельской улыбкой и обязательно готовить. Смеюсь в голос, даже люди обернулись. Если вы знаете хотя бы одну такую даму - дайте знать, хочу пообщаться с ней. И что же делать? Остается только лишь быть собой и ангельски улыбаться 

Что делать, если запуталась? Гугл поиск. Вечер какой-то трудный, голова кругом. Все ли мы девушки такие, сначала сделаем, а потом думаем, а правильно ли это и ищем подвох? Как правильно загадывать желания, чтобы потом не бояться, что они сбудутся? Говорю, что я вся такая независимая и сильная, взрослая, а сама думаю как же, черт возьми, страшно. Каждый испытывал это чувство и количество мыслей в голове зашкаливает в данные моменты. Страх - состояние, отрицательный эмоциональный процесс. Состояние, которое необходимо каждому человеку, в каком-то смысле "риск", но зачем я заранее настраиваю себя негативно? Наверное потому что, если сразу думать о плохом не так разочаровываешься, а буду ли я разочарована? Мы каждый день рискуем, знакомясь с тем или иным человеком. Каждое знакомство - риск, который редко, но стоит того. Страх - защитная реакция, но от чего я пытаюсь себя защитить? От боли, которую так часто испытывала, которую не готова испытать вновь? Или боюсь показаться слабой? Может боюсь все испортить и действую сейчас на свой страх и риск, действую, не думая головой. Бросаюсь в омут? Самое верное выражение. Почему все не может быть просто, зачем все усложнять? Мой аналитический склад ума сведет меня когда-нибудь с ума, честное слово. Но сейчас не хочу думать, хочу выспаться (давно сон меня не посещал) и проснуться оптимистом, бесстрашным и верящим только в хорошее. Не хочу бояться смотреть в завтрашний день, ведь может именно он принесет что-то хорошее, а страх? Поживем - увидим. 

Что такое для меня Минск? Горка воспоминаний да и только. Рада ли я, что нахожусь здесь? Смешанные чувства.


Воспоминания - по cути это просто стопка/хлам, то, что заставляет возвращаться обратно, но жить же прошлым неправильно. Уехала в Варшаву, чтобы забыть; уехала, чтобы начать с чистого листа. Минск стал маленьким и переполненным воспоминаниями. Каждый парк, каждая улица и место что-то да значит. Но была ли я права уехав от боли и своих воспоминаний на поиски новых воспоминаний, да и бывают ли только хорошие воспоминания? А боль? А жизнь тогда не слишком приторная? Да и почему тогда есть сложности и жизнь не кажется сладкой, учитывая тот факт, что пока я не могу называть ни одного плохого момента из Варшавы? Конечно они были по-началу, может просто все познается в сравнении? А может я сама порой все усложняю? Странно для меня так быстро отвыкнуть от дома, которого по сути у меня здесь и не было. И вот, сидя в одиночке в своей квартире я думаю, Минск, почему ты стал таким маленьким и сложным? Почему я так рвалась уехать? Где все-таки мое место? Почему я так быстро смогла все забыть и измениться? Когда ты хочешь забыть что-то больше всего - оно само так и лезет в голову. Может стала взрослее, ведь взросление происходит благодаря воспоминаниям, которые мы не можем забыть, становясь при этом сильнее.  Минск, то место, которое хранит самых близких и то, близкие не прочь сами приезжать ко мне в мой новый, так называемый "дом". Не знаю, покажусь абсолютно не патриотом, но нет, не готова я все бросить и вернуться сюда насовсем. Неделька - хорошо, но и то, слишком долго. 

Так бывает.

Когда мы встречаем людей, обычно это бывает случайно, но если верить всем мудрым цитатам все ли случайное не случайно, ведь "Случайная встреча — самая неслучайная вещь на свете". Никогда не знаешь на какой срок люди задержатся, на какой срок эти люди тебя затянут в свои сети и как скоро ты выпутаешься из них. Сказать, что я встречала мало людей в жизни - будет глупо, я бы даже хотела, чтобы их было меньше, но если бы меня спросили:" Хотела бы я все исправить?" - я бы ответила нет.

Знаете, так бывает. Ты встречаешь человека, возможно думаешь, что он надолго тут. Возможно, редко, но метко, выставляешь себя дурой. Возможно, влюбляешься / влюбляешь в себя или ненавидишь, в общем, я не знаю. Но знаю одно, что если ненавидишь и наконец то переболеешь этим человеком, он как будто знает и случайно появляется, конечно, именно в тот момент, когда черт возьми, уже не надо. Случайные встречи - странные вещи, вроде как радуешься им, а вроде как и думаешь зачем? Ну зачем? Судьба, я не знаю, что ты пытаешься сделать, ведь я еще не оправилась после приезда, но то, что забито чернилами по коже говорит мне идти дальше и не возвращаться. Так бывает, очень редко, но бывает. Так бывает, но к чему такие встречи или судьба, ты подаешь мне знак? (Который для меня ничего не значит.) Я считаю эти встречи глупыми, нелепыми и смешными, и как обычно они ничем не заканчиваются. Каждый просто идет мимо, дальше своей дорожкой, потому что так принято. Это все нелепо и смешно, напоминает "всемирный заговор". Так вот, родной и горячо любимый Минск, у меня есть план встреч/дел на эту неделю и менять его я не хочу, потому что все решено, а я никогда не отступаю от плана, только если есть запасной

А вы радуетесь этим нелепым случайным встречам?