Итоги уходящего года или никаких планов на следующий!

"Мы таскаем с собой прошлое, и, если у нас с ним неладно,

куда бы не убежали, оно будет ныть в боку".

Вот и мой 2013 подошел к концу. Я не знаю, рада ли я или же наоборот огорчена, но я знаю только лишь одно, что дальше будет только лучше. По крайней мере я хочу в это верить. Этот год несомненно был самым трудным, самым сложным для меня. В нем было все: от взлетов до падений, от любви до ненависти, от боли до бабочек в животе. Я нисколько не жалею о том, что было, потому что не важно было мне больно или радость переполняла меня, я извлекла много уроков и была просто собой. В данный момент хочу только лишь одного - оставить все обиды в прошлом и отпустить всех тех людей, которые когда-либо причиняли мне боль, но как же легко сказать "отпустить", каких-то 9 букв, а за каждой из них череда страхов, обид, моментов, не всегда бывает так просто, хотя бы потому, что это жизнь. 

Обычно я строю кучу планов на следующий год, да что там, каждый день расписываю поминутно, но в новом, 2014 году не буду так делать. Не хочу строить планов, чтобы потом не расстраиваться из-за каких-то недостигнутых целей! Пусть все будет по-настоящему, так как должно быть. Хотя нет, все-таки есть одна цель, скорее не цель, а желание, которое я загадываю почти каждый год. Это уже как традиция, так и зачем же ее нарушать ?! И может, так и нужно - только ждать, а не действовать, пытаясь добиться целей настойчивостью и усердием?

В общем, я не хочу расписывать тут весь свой 2013, просто хотела пожелать вам всего самого-самого, и пусть как бы это банально не звучало, пусть этот Новый Год, станет действительно Новым Годом, а возможно даже новой жизнью, ведь 1 января - это всегда попытка сделать себя лучше в этом году, да и просто начать все с чистого листа! 

Childhood

  

 Время менять ритмы.   

                             Время стирать память.

                                 В душах людей битых

                                      будет гореть пламя.

              Встань и стремись к звездам.

сон - для людей слабых.

Будет потом поздно

ждать от судьбы славы.

Ну же, учись воле!

Выкинь свои чувства.

Не ощущать боли -

лучшее искусство.

Иногда, вот так вот сидишь, как я сейчас и думаешь о происходящем, о том, сколько же проблем, сколько мыслей, сколько было сказано и сделано зря, но я повторяю себе: "Не жалей не о чем, по крайней мере это глупо жалеть о чем-то, что в любом случае уже сделано". Последний период моей жизни, как это обычно и бывает осенью и зимой - депрессия. Конечно, я не валяюсь дома сутками в обнимку с плюшевым мишкой и не думаю о том как все плохо. Раньше - да, я бы так и сделала, но сейчас - нет, возможно повзрослела. Начала все воспринимать иначе. Стала реалисткой и все принимаю так как есть. Возможно, а точнее я это знаю, что многие называют или думают обо мне как о "бронепоезде", своеобразном роботе, который всегда выключает эмоции и я это не отрицаю. Сломать меня словом, унизить - трудно. Слова - пустой звук, сколько еще я буду слышать негатива, да и приятных вещей от людей?! Я думаю до того момента пока я живу, ну и пока люди все еще умеют говорить. Но тут, столкнувшись с ситуацией, я поняла, что сломать меня можно, просто это зависит от людей, а точнее от человека, который скажет или сделает что-то. Я благодарна своей маме, которая научила меня одной вещи: " Если даже не согласна, если даже боль пронзает тебя изнутри - молчи, но выводы делай". Вот и в свои 16 я научилась этому - делать выводы. 

Я альтруистка, доверчивая, но одновременно для многих "закрытая книга", и может даже не каждому дано меня открыть, но те, кому это удается и называются моими друзьями, которые проходят через мои беды, падения, но никогда меня не осуждают и честно, ребята, а в особенности именно ты, я знаю, ты первая, кто прочтет этот пост, милая Ди, тебе я благодарна за многое, а можно сказать даже за все, ведь именно ты знаешь, что не все так идеально. И не смотря на это, ты по прежнему тут, со мной, за это я тебе очень признательна. 

"Мой дом - моя крепость" - гласит всем известная поговорка всех народов мира, но мой дом ушел давно, мой дом - не моя крепость, да и крепостью он никогда не был. Да и о чем мы говорим, какая крепость если в нем живут две хрупкие девушки. И вот, сидя в своей "крепости" я подумала о том, что же мы все-таки значим для наших родителей. Цветы ли мы жизни ? Будущие надежды? Будут ли они любить нас такими какие мы есть, даже если пойдем против их слова? Делают ли они о нас выводы, да и вообще, что мы конкретно для них значим? "Дети - цветы жизни" - давно избитая фраза, и она правдива, но только лишь на половину. Когда читаешь эти три слова, не знаю как вы, но лично я, представляю поле почти распустившихся цветов. Разных цветов, которые пахнут по-разному, да и выглядят собственно тоже. Но если бы все было так идеально. Именно среди таких полей никто даже и не заметит увядший цветок, и именно в этот цветок никто не верит, но мне всегда хочется верить, что именно этот, никому не нужный цветок распустится и будет самым чудесным, хотя бы потому что он один, он добился этого сам, бросил вызов жизни и выжил. Часто детей холят и лелеют, а потом, когда их чадо делает что-то против них, вся их любовь пропадает и наступают только лишь осуждения. И вот я хочу задать вопрос всем родителям, вы рожаете и выращиваете детей только лишь для того чтобы они воплотили ваши не сбывшиеся мечты? И что значат ваши сказанные слова про любовь и поддержку, когда что-то пошло не так?! Никто не идеален и прежде чем браться за воспитание думаете ли вы, что возможно именно ваш ребенок не будет идеалом, но будите ли вы его любить от этого меньше?!

Психологи говорят, что заниматься воспитанием ребенка нужно  до 5 лет, потом вы можете только лишь давать советы, но будьте готовы к тому, что к ним могут и не прислушаться. Я с этим согласна. А как на счет воспитания подростка? Мой отец всегда был мне как знакомый. Никаких разговоров про учебу, курсы, интересы мои и его в частности. Так мы и жили до 16 лет, точнее не жили, а общались. И вот, когда он узнал, что его дочь, которой он хвастается на право и на лево, ошиблась, сделала глупость, этот человек сказал только лишь одну фразу, которая изменила все: " Ты мне не дочь!"..... Я человек, которого сложно сломать, но легко вывести из себя. Я привыкла, что если проблемы, то мы их обсуждаем и решаем все вместе, и решают тут все только двое : мама и я. А когда человек, лежа на диване, смотря в телефон спрашивает "Дорогуша, я слышал ты там.....". Я не привыкла к этому. Конечно я могла бы оправдываться, но я сказала то, что он хотел услышать, чтобы облегчить его душу да и свою, я сделала глубокий вдох и повернувшись ответила:" Ну и?"... Конечно, все на эмоциях, я молчала, он даже не стал со мной говорить. Его разговоры с этого момента были адресованы только моей маме. Никаких слов в мой адрес, только в самом конце "Ты мне не дочь, запомни этот день!". И тут я поняла все. Поняла на сколько человек, причем родитель, может быстро отказаться от ребенка. Сказать, что мне было больно - ничего не сказать, но я не плакала, во мне просто была пустота и чувство горечи. А так же чувство того, чего я лишилась. Я отключила все чувства и меня наконец-то посетило чувство полного умиротворения.

Мы не разговариваем уже недели полторы и знаете, какой бы правда не была, как бы больно не было:"Не ощущать боли -лучшее искусство".

#np The Irrepressibles - In This Shirt 

Step By Step

«По утрам, как только приведешь себя в порядок, 

наведи порядок и на своей планете, 

да постарайся на совесть».

                                                                                                                        Антуан де 

Сент-Экзюпери

       Открываю глаза и понимаю, что вот он новый день. Лежу в кровати, а на часах ровно 8.00. Вообще меня очень раздражает то, что я не могу встать в будние дни даже в 7 часов, а по выходным только так и выходит. Ну что же, пообещала себе, что напишу утренний пост и все же попробую быть преданной тому выбору который я сделала для себя уже довольно давно. 

       Так вот, кто сказал и вообще придумал что новую жизнь нужно начинать с понедельника? Как бы там не было, я начну с сегодня - с воскресенья! Начинать с начала всегда сложно, но потом втягиваешься, но прежде чем начать я все-таки поставлю для себя цели, что бы знать, ради чего я все делаю. Конечно можно сразу писать глобальные цели, но как практика показывает - это "дохлый" номер. Поэтому я поставлю для себя маленькие цели и шаг за шагом буду идти к той самой, желанной и такой долгожданной - цели. Как известно: “Из нескольких шагов может сложится один большой рывок. Из нескольких побед - одна большая победа!” Ну что же, именно так я и сделаю.

:)

    Я совсем не идеальная и не прекращу повторять то, что идеалов нет, но знаете, порой так хочется уже стать этим идеалом. Лучшей версией себя как зима, так и начало года уже утрачены. Эта зима меня втянула с головой. Прочитав последнюю статью я понимаю, что даю столько пустых (а может и нет!), но все же обещаний. Знаете, все гораздо сложней чем могло быть и я абсолютно запуталась. Я нашла друга, действительно хорошего друга мальчика. Я убрала довольно много людей из своего круга общения и наверное нашла и упустила кучу шансов. Скорее всего я нашла действительно свою любовь и вмиг ее потеряла. Хм, потеряла еще не до конца, но мой потенциал тихо гаснет. Так вернемся к обещаниям, опять же, перечитав статью я поняла, что я все таки выполняю много чего. Например - я взялась за немецкий.  Действительно взялась и что странно, мне нравиться. Я больше не чувствую того дискомфорта при хождении на курсы. Я все таки записалась в МФ, правда походив всего месяц - запустила. Я постриглась, хоть и не кардинально, но все же -15 см. Я отказалась от одной личной привычки и очень этому рада. Не сделала только 2 обещания: перестала читать и учится. И это вовсе не значит, что я становлюсь дегенератом, просто учеба - слишком скучно, слишком надоела и приелась. Так надоедает эта обыденность, типичные суровые будни. Понедельник за понедельником, неделя за неделей и так по кругу ничего нового. 

В последнее время изменила свои принципы. И даже могу сказать, что изменила себе. Предала и потеряла личное Я! Очень больно когда кто-то тебе пишет "верни мне ту себя, ту Машу" а ты отвечаешь "что за шутки? Вот она я" и понимаешь, что он прав. Я больше не солнце, не лучик добра. Я больше не та, кто терпит все. Не та, кто улыбается и дарит свою улыбку окружающим, так и говоря ей "все будет хорошо". Скажете стала сильнее, взрослее, а я скажу наоборот - я слабею. Меня поедает эта обыденность, этот холод, я теряю свою уверенность и все больше ухожу в себя. Я понимаю, так не должно быть и давая себе каждый день обещания, я забываю о них на утро. Я оправдываясь, говорю "завтра" и понимаю, что это завтра не наступит никогда. Самое глупое - это обещать и верить в то, чего ты никогда не сможешь добиться пока сам этого не захочешь. Глупо убеждать себя в том, чего ты не сделаешь пока не вернешь веру в себя. Я это понимаю, но у меня как будто связаны руки, как будто я парализована. Наверно это связано с погодой: было бы солнце, я бы возможно вспомнила ту, ту самую "весну перемен" и знаете, что самое больное и страшное, что я не хочу этой весной делать то, что я уже когда-то делала. Я не хочу год за годом делать то, что уже делала. Я не хочу этой рутины. По-моему самое страшное - это прожить год в рутине, прожить обыденную жизнь в целом. Год за годом делать то, что уже делал когда-то и начинать заново. 

Может, пора уже сделать что-то до конца или не начинать вовсе?! У меня есть выбор, выбор есть всегда, но самое сложное жить с ним, придерживаться его и не жалеть об этом выборе. Не важно с чем он связан, просто быть верным себе и этому. Ну что.... вот сижу я и думаю, может пока еще не поздно прожить эту весну не в рутине, может не поздно что-то сделать до конца, может пора сделать выбор? Делаю глубокий вдох и признаю, это трудно на самом деле. Написав все это, я могу сказать, что в миг начну работать над собой, но где найти силы? В ком найти силы? Да и просто, хватит ли их? И может не надо растрачивать их вовсе на эту, так называемую, рутину? Если ты когда-то начал и не получил результата - это повод задуматься о том, что ты делаешь что-то не правильно. И возможно в моем случае неправильно было только одно, только то, что я не доделала все до конца, только в этом моя ошибка. Я предала себя и свой выбор. Я снова хочу начать и  начну бороться за  не рутину, эмоции и свой выбор.