:)

    Я совсем не идеальная и не прекращу повторять то, что идеалов нет, но знаете, порой так хочется уже стать этим идеалом. Лучшей версией себя как зима, так и начало года уже утрачены. Эта зима меня втянула с головой. Прочитав последнюю статью я понимаю, что даю столько пустых (а может и нет!), но все же обещаний. Знаете, все гораздо сложней чем могло быть и я абсолютно запуталась. Я нашла друга, действительно хорошего друга мальчика. Я убрала довольно много людей из своего круга общения и наверное нашла и упустила кучу шансов. Скорее всего я нашла действительно свою любовь и вмиг ее потеряла. Хм, потеряла еще не до конца, но мой потенциал тихо гаснет. Так вернемся к обещаниям, опять же, перечитав статью я поняла, что я все таки выполняю много чего. Например - я взялась за немецкий.  Действительно взялась и что странно, мне нравиться. Я больше не чувствую того дискомфорта при хождении на курсы. Я все таки записалась в МФ, правда походив всего месяц - запустила. Я постриглась, хоть и не кардинально, но все же -15 см. Я отказалась от одной личной привычки и очень этому рада. Не сделала только 2 обещания: перестала читать и учится. И это вовсе не значит, что я становлюсь дегенератом, просто учеба - слишком скучно, слишком надоела и приелась. Так надоедает эта обыденность, типичные суровые будни. Понедельник за понедельником, неделя за неделей и так по кругу ничего нового. 

В последнее время изменила свои принципы. И даже могу сказать, что изменила себе. Предала и потеряла личное Я! Очень больно когда кто-то тебе пишет "верни мне ту себя, ту Машу" а ты отвечаешь "что за шутки? Вот она я" и понимаешь, что он прав. Я больше не солнце, не лучик добра. Я больше не та, кто терпит все. Не та, кто улыбается и дарит свою улыбку окружающим, так и говоря ей "все будет хорошо". Скажете стала сильнее, взрослее, а я скажу наоборот - я слабею. Меня поедает эта обыденность, этот холод, я теряю свою уверенность и все больше ухожу в себя. Я понимаю, так не должно быть и давая себе каждый день обещания, я забываю о них на утро. Я оправдываясь, говорю "завтра" и понимаю, что это завтра не наступит никогда. Самое глупое - это обещать и верить в то, чего ты никогда не сможешь добиться пока сам этого не захочешь. Глупо убеждать себя в том, чего ты не сделаешь пока не вернешь веру в себя. Я это понимаю, но у меня как будто связаны руки, как будто я парализована. Наверно это связано с погодой: было бы солнце, я бы возможно вспомнила ту, ту самую "весну перемен" и знаете, что самое больное и страшное, что я не хочу этой весной делать то, что я уже когда-то делала. Я не хочу год за годом делать то, что уже делала. Я не хочу этой рутины. По-моему самое страшное - это прожить год в рутине, прожить обыденную жизнь в целом. Год за годом делать то, что уже делал когда-то и начинать заново. 

Может, пора уже сделать что-то до конца или не начинать вовсе?! У меня есть выбор, выбор есть всегда, но самое сложное жить с ним, придерживаться его и не жалеть об этом выборе. Не важно с чем он связан, просто быть верным себе и этому. Ну что.... вот сижу я и думаю, может пока еще не поздно прожить эту весну не в рутине, может не поздно что-то сделать до конца, может пора сделать выбор? Делаю глубокий вдох и признаю, это трудно на самом деле. Написав все это, я могу сказать, что в миг начну работать над собой, но где найти силы? В ком найти силы? Да и просто, хватит ли их? И может не надо растрачивать их вовсе на эту, так называемую, рутину? Если ты когда-то начал и не получил результата - это повод задуматься о том, что ты делаешь что-то не правильно. И возможно в моем случае неправильно было только одно, только то, что я не доделала все до конца, только в этом моя ошибка. Я предала себя и свой выбор. Я снова хочу начать и  начну бороться за  не рутину, эмоции и свой выбор.