Без души мир себя потеряет

За изменчивой модой спеша... 

Некрасивых людей не бывает...

Некрасивой бывает душа...

И тут я задаю себе вопрос, действительно ли так важна внешность? А ответ очень прост - она важна. Важна, ибо первое впечатление мы делаем исходя именно из внешних данных. Сейчас, когда я задумалась над этим вопросом, я понимаю сколько же раз я делала эти неправильные выводы, сколько раз ошибалась... Сейчас мне стыдно, да, мне безумно стыдно, потому что я понимаю, что я ничем не лучше остальных. Но нужно становиться лучше. Ловлю себя на мысли, а точнее вопросе, а сколько раз люди делали обо мне неправильные выводы? И определенно могу сказать, что таких разов было очень много раз. 

Куда улетучилась моя сила воли? Моя мотивация? Куда пропало желание что-либо делать - работать над собой? 

Недавно мне сказали, что когда загадываешь желание, не нужно писать или же думать "Я хочу....", иначе весь год, а может и больше вы будете только хотеть и на этом все. Нужно говорить: "Я буду...мы будем....я смогу... я получу". И знаете, теперь я с уверенностью могу сказать, что буду, буду такой, какой планирую и не будет преувеличением сказать, какой я хочу быть на протяжении нескольких лет, чтобы не было разочарований или мыслей о сравнении себя с кем-либо, чтобы не расстраиваться из-за парня, а единственной отговоркой была не внешность, а: "Просто не мой человек". 

Я альтруист и в данной ситуации я знаю, что это играет против меня. Никогда почти не делаю что-то для себя и это касается всего. Учусь, чтобы не расстраивать родителей; учу немецкий. Работю, чтобы не обременять отца, да и бабушка рада. А что касается "бросания"? ... Мне нужен вызов, толчок, который заставит двигаться. Бросить курить? Нет, не могу. Похудеть? нет, не могу. Поняла, что мне катастрофически нужен парень, чтобы начать бросать есть, курить, начать делать что-то и меняться. И теперь я готова сделать вызов не кому-то, что я могу и получу это, а я бросаю вызов себе! И у меня все получится, потому что не важно сколько человек в меня не верят, главное - не терять веру в себя и теперь она со мной! Моя Вера и Надежда, а Люба(Любовь) вскоре подтянется в свою троицу и теперь, я не только верю и надеюсь, но еще и люблю. Теперь все мысли прочь, с сердца снят тяжелый груз да и раны уже затянулись, так что я готова к новым ранам, победам, огорчениям, радостям, ну и конечно я готова к приходу той самой, давно забытой Любы. Так что горячо желанная Люба, если ты читаешь это, то Вера и Надежда соскучились без тебя, а я просто жду тебя и уверена, что когда ты придешь, ты увидишь новую душу, мысли и зажитое сердце, так что я жду ;) 

Delusion

Ничего не могу поделать с этой влюбленностью. А может это вовсе и не то чувство, которое я могу так называть, ведь что мы знаем о влюбленности?! Для каждого оно разное, ощущение того, того самого. У кого-то ненависть к определенному человеку, которая потом перерастает в симпатию и что-то большее, у кого-то страсть, когда тянет к нему, тому самому. У кого-то же желание верить в любовь, наверное, отчасти это из-за романтической натуры и сопровождения бабочек в животе. А что у меня?! А у меня неопределенность. Возможно ли влюбиться в того, кого ты не знаешь абсолютно?!

Я не люблю когда все быстро, слишком быстро, но это мучительное ожидание какого-либо шага, шанса или надежды истощает, поглощает и отнимает любую возможность думать о чем-либо кроме того, того самого человека. Никогда не понимала того, как можно краснеть при виде кого-то, нести чушь и смеяться немыслимо громко, но это есть и это нужно принять как данность. Когда от одного лично сказанного "привет", ты таешь, когда от одного лично сказанного "привет", ты улыбаешься как идиот и ходишь еще день с улыбкой на лице. И знаете, это не просто улыбка, а она такая своеобразная, и в помощь ей горящие глаза, как звезды в небе. Картина, лично для меня, устрашающая... Когда тебе приходит сообщение с таким простым словом "привет", а ты лежишь уже в постели, готовишься ко сну, а тут "привет". Я съеживаюсь в какую-то абсолютно немыслимую позу, к этому улыбка "идиота" и горящие "звезды" в глазах. Я начинаю писать кучу-кучу текста, пишу 10000 вопросов, а потом все стираю и пишу просто привет. Никогда не сдамся без боя;) Так по девичьи, если честно! Но есть минусы этих сообщений, этих простых "привет"... Все это так нереально, ты уже настроила кучу планов, а может уже решила как детей назовешь или что оденешь на свидание, а это всего-то каких-то шесть букв, которые вполне вероятно сказаны из уважение или от обычной не занятости человека.

Так же есть один минус, которого я боюсь. Боюсь на столько, что отгоняю подобные мысли прочь. Отгоняю настолько далеко, что вы и представить не можете, возможно потому что я обычная девушка, которая жаждет любви, привязанности, ласки, заботы. Но именно один минус, заставляет вернуться в реальность этой жизни.


Мы пишем друг другу, общаемся, болтаем, собственно говоря абсолютно ни о чем, но в голове определенный образ, определенный характер, внешность. Слава Богу мне посчастливилось увидеть его и даже услышать его такое простое и радостно произнесенное "привет", но опять же, он для меня "закрытая книга". Обиднее всего, когда ты думаешь/представляешь одного человека, а потом, когда узнаешь его лично, понимаешь, что это вообще не то, точнее не тот, что все твои планы и надежды рухнули, ведь это совсем не то. Можно сравнить с вещью в магазине, которую долго хотел приобрести, но придя посмотреть на нее снова уже с деньгами в руках, понимаешь, что нет, это совсем не то пальто. Суровая правда жизни. Поэтому я ничего не загадываю, остаюсь собой, запрещаю себе мечтать и просто продолжаю жить, а как выйдет - не знаю, но верю только в одно, что не делается или же происходит, все к лучшему! В любом случае я благодарна за эти бабочки, мысли и улыбки, красноту на щеках, да и плейлист разбавился песнями а-ля "о наболевшем". Я благодарна за такой опыт и каждый миг, проведенный в таком состоянии. Именно это заставляет держаться на плаву и жить полной жизнью! 

Порой, мне безумно нравится писать на английском, но этот период закончился, не знаю на сколько, но закончился. И тут в преддверии февраля и дня влюбленных, мое сердце и разум наполнились любовью, хотя сейчас вроде бы не весна, чтобы мое сердце расцветало под звуки поющих птиц по утрам. Но все же... Порой мы ищем любовь, ту самую, в лицах прохожих, в лицах нашего окружения и просто в самых различных местах. Думаем, а что было бы если....

Недавно меня спросили на аске, а боюсь ли я влюбленности? И конечно же мой ответ был НЕТ. Это же так здорово ощущать бабочки в животе, думать о чем-то и верить в ту самую любовь. Да и не важно ответно это или нет, такое почувствовать должен каждый. Я никогда не понимала таких людей, которые сидят в вк, добавляют каждого встречного, думая, что это то самое, скорее безысходность. Когда мне пишут такого рода люди, я почти никогда не горю желанием отвечать им взаимностью, давать надежды и чаще всего делаю так, что эти люди мне больше не пишут и слава Богу! Но тут я столкнулась с ситуацией, когда сама добавила первая, когда хотела, чтобы этот человек написал, ответил, когда мне казалось как и Наташе Ростовой из "Войны и мира", что "он слишком хорош для меня и этого мира". 

Я добавила, написала даже первая! Поверьте, это многого стоит, боялась как и любая девчонка и абсолютно не удивилась, когда получила довольно резкий ответ. Больше всего я боюсь показаться слишком навязчивой и ненавижу людей, который навязываются. Это вовсе не значит, что я не напишу первая и тд, напишу и еще 10 раз напишу, только если буду видеть, что это нужно человеку. И вот, я писала, и возможно писала, понимая, что человеку все равно, но... ЛЕД ТРОНУЛСЯ! И я безмерно этому рада. Возможно это ничего и не значит и глупо надеяться, что человек дает мне шанс или какую-то ни было надежду, но я верю! 

Как-то у меня зашел разговор с подругами на тему "Идеальный парень". Это не новость, что сейчас почти у каждой девушки есть определенные критерии и даже список пожеланий, включая стрижку, рост и даже вес, но я не считаю это правильным. У тебя будет список, но ты встретишь парня, который не будет подходить абсолютно по всем пунктам, но ты влюбишься и тогда, как вы думаете этот список имеет какое-либо значение ?! Я думаю нет. Но когда же я рассказала о своей теории подругам, они честно говоря не поняли меня. "Ты же не будешь встречаться с прыщавым или с тем, у кого одна тема - футбол. Такой парень никогда не будет тебе парой". Но мне было, что ответить. Никто не идеален и тогда, почему столько, так называемых "шикарных пар". Мне кажется, что если люди любят друг друга, влюблены, они уже и так будут смотреться идеально и дело не в росте, проблемах с лицом, дело в любви.  

Есть много странностей с моим характером, а может и разумом. Меня никогда не привлекали парни, которые стелятся перед девушкой, которые сразу идут на контакт. Тогда все сразу понятно. Все любят простоту, а я исключение. Для меня все должно быть сложно, я не из тех, кто ищет легкие пути. Но так же, когда парню на меня все равно, я сделаю все, чтобы понравится, сделаюсь той, кем он хочет меня видеть, а когда получу тот самый шанс, то все... Мне становится не интересно. Своеобразные игры разума, согласитесь? Но почему-то в этот раз, возможно я себя и обманываю, но мне нравится играть в эту игру и мне хочется верить, что когда я добьюсь чего-то мое желание не прекратится и я останусь собой в этой игре... Я никогда не ищу и не искала отношений, потому что мне это быстро надоедает. Все эти сопли и романтика, милые сообщения на ночь, аж тошнить хочется, но когда моя подруга рассказывала о том, что ее парень сделал ей сюрприз и повел на балет, я еле сдержала слезы и возможно одна медленно покатилась по моей щеке. Просто не хочется на время, хочется надолго. Не хочется просто так, а хочется чего-то большего. Отдавать себя без остатка и получать что-то в замен. Быть с тем, кому ты будешь нравится. 

Очень часто девушки говорят:" Хочу того, кто будет меня любить такой, какая я есть". Но это опять же не про меня. Я хочу быть лучшей, становится лучшей для него, да и для себя в целом, чтобы не сравнивать себя с кем-то. Бывшей, будущей или с его знакомой. Я не хочу быть лучше кого-то, я хочу быть лучше, чем я была вчера, а завтра быть лучше, чем я есть сегодня. Делать каждый день что-то такое, за что моя будущая Я скажет мне спасибо. Возможно вы скажете, что все что я тут пишу абсолютный бред, но ведь каждая мысль имеет право на существование.
В целом я не знаю, зачем все это пишу, зачем рассказываю о своих теориях и мыслях, просто мне хочется этого.
Сижу и думаю о завтрашнем дне, о том что будет, и только хочу закончить фразой - 

don't let anyone make you feel like you don't deserve what you want.