Порой, мне безумно нравится писать на английском, но этот период закончился, не знаю на сколько, но закончился. И тут в преддверии февраля и дня влюбленных, мое сердце и разум наполнились любовью, хотя сейчас вроде бы не весна, чтобы мое сердце расцветало под звуки поющих птиц по утрам. Но все же... Порой мы ищем любовь, ту самую, в лицах прохожих, в лицах нашего окружения и просто в самых различных местах. Думаем, а что было бы если....

Недавно меня спросили на аске, а боюсь ли я влюбленности? И конечно же мой ответ был НЕТ. Это же так здорово ощущать бабочки в животе, думать о чем-то и верить в ту самую любовь. Да и не важно ответно это или нет, такое почувствовать должен каждый. Я никогда не понимала таких людей, которые сидят в вк, добавляют каждого встречного, думая, что это то самое, скорее безысходность. Когда мне пишут такого рода люди, я почти никогда не горю желанием отвечать им взаимностью, давать надежды и чаще всего делаю так, что эти люди мне больше не пишут и слава Богу! Но тут я столкнулась с ситуацией, когда сама добавила первая, когда хотела, чтобы этот человек написал, ответил, когда мне казалось как и Наташе Ростовой из "Войны и мира", что "он слишком хорош для меня и этого мира". 

Я добавила, написала даже первая! Поверьте, это многого стоит, боялась как и любая девчонка и абсолютно не удивилась, когда получила довольно резкий ответ. Больше всего я боюсь показаться слишком навязчивой и ненавижу людей, который навязываются. Это вовсе не значит, что я не напишу первая и тд, напишу и еще 10 раз напишу, только если буду видеть, что это нужно человеку. И вот, я писала, и возможно писала, понимая, что человеку все равно, но... ЛЕД ТРОНУЛСЯ! И я безмерно этому рада. Возможно это ничего и не значит и глупо надеяться, что человек дает мне шанс или какую-то ни было надежду, но я верю! 

Как-то у меня зашел разговор с подругами на тему "Идеальный парень". Это не новость, что сейчас почти у каждой девушки есть определенные критерии и даже список пожеланий, включая стрижку, рост и даже вес, но я не считаю это правильным. У тебя будет список, но ты встретишь парня, который не будет подходить абсолютно по всем пунктам, но ты влюбишься и тогда, как вы думаете этот список имеет какое-либо значение ?! Я думаю нет. Но когда же я рассказала о своей теории подругам, они честно говоря не поняли меня. "Ты же не будешь встречаться с прыщавым или с тем, у кого одна тема - футбол. Такой парень никогда не будет тебе парой". Но мне было, что ответить. Никто не идеален и тогда, почему столько, так называемых "шикарных пар". Мне кажется, что если люди любят друг друга, влюблены, они уже и так будут смотреться идеально и дело не в росте, проблемах с лицом, дело в любви.  

Есть много странностей с моим характером, а может и разумом. Меня никогда не привлекали парни, которые стелятся перед девушкой, которые сразу идут на контакт. Тогда все сразу понятно. Все любят простоту, а я исключение. Для меня все должно быть сложно, я не из тех, кто ищет легкие пути. Но так же, когда парню на меня все равно, я сделаю все, чтобы понравится, сделаюсь той, кем он хочет меня видеть, а когда получу тот самый шанс, то все... Мне становится не интересно. Своеобразные игры разума, согласитесь? Но почему-то в этот раз, возможно я себя и обманываю, но мне нравится играть в эту игру и мне хочется верить, что когда я добьюсь чего-то мое желание не прекратится и я останусь собой в этой игре... Я никогда не ищу и не искала отношений, потому что мне это быстро надоедает. Все эти сопли и романтика, милые сообщения на ночь, аж тошнить хочется, но когда моя подруга рассказывала о том, что ее парень сделал ей сюрприз и повел на балет, я еле сдержала слезы и возможно одна медленно покатилась по моей щеке. Просто не хочется на время, хочется надолго. Не хочется просто так, а хочется чего-то большего. Отдавать себя без остатка и получать что-то в замен. Быть с тем, кому ты будешь нравится. 

Очень часто девушки говорят:" Хочу того, кто будет меня любить такой, какая я есть". Но это опять же не про меня. Я хочу быть лучшей, становится лучшей для него, да и для себя в целом, чтобы не сравнивать себя с кем-то. Бывшей, будущей или с его знакомой. Я не хочу быть лучше кого-то, я хочу быть лучше, чем я была вчера, а завтра быть лучше, чем я есть сегодня. Делать каждый день что-то такое, за что моя будущая Я скажет мне спасибо. Возможно вы скажете, что все что я тут пишу абсолютный бред, но ведь каждая мысль имеет право на существование.
В целом я не знаю, зачем все это пишу, зачем рассказываю о своих теориях и мыслях, просто мне хочется этого.
Сижу и думаю о завтрашнем дне, о том что будет, и только хочу закончить фразой - 

don't let anyone make you feel like you don't deserve what you want.