Delusion

Ничего не могу поделать с этой влюбленностью. А может это вовсе и не то чувство, которое я могу так называть, ведь что мы знаем о влюбленности?! Для каждого оно разное, ощущение того, того самого. У кого-то ненависть к определенному человеку, которая потом перерастает в симпатию и что-то большее, у кого-то страсть, когда тянет к нему, тому самому. У кого-то же желание верить в любовь, наверное, отчасти это из-за романтической натуры и сопровождения бабочек в животе. А что у меня?! А у меня неопределенность. Возможно ли влюбиться в того, кого ты не знаешь абсолютно?!

Я не люблю когда все быстро, слишком быстро, но это мучительное ожидание какого-либо шага, шанса или надежды истощает, поглощает и отнимает любую возможность думать о чем-либо кроме того, того самого человека. Никогда не понимала того, как можно краснеть при виде кого-то, нести чушь и смеяться немыслимо громко, но это есть и это нужно принять как данность. Когда от одного лично сказанного "привет", ты таешь, когда от одного лично сказанного "привет", ты улыбаешься как идиот и ходишь еще день с улыбкой на лице. И знаете, это не просто улыбка, а она такая своеобразная, и в помощь ей горящие глаза, как звезды в небе. Картина, лично для меня, устрашающая... Когда тебе приходит сообщение с таким простым словом "привет", а ты лежишь уже в постели, готовишься ко сну, а тут "привет". Я съеживаюсь в какую-то абсолютно немыслимую позу, к этому улыбка "идиота" и горящие "звезды" в глазах. Я начинаю писать кучу-кучу текста, пишу 10000 вопросов, а потом все стираю и пишу просто привет. Никогда не сдамся без боя;) Так по девичьи, если честно! Но есть минусы этих сообщений, этих простых "привет"... Все это так нереально, ты уже настроила кучу планов, а может уже решила как детей назовешь или что оденешь на свидание, а это всего-то каких-то шесть букв, которые вполне вероятно сказаны из уважение или от обычной не занятости человека.

Так же есть один минус, которого я боюсь. Боюсь на столько, что отгоняю подобные мысли прочь. Отгоняю настолько далеко, что вы и представить не можете, возможно потому что я обычная девушка, которая жаждет любви, привязанности, ласки, заботы. Но именно один минус, заставляет вернуться в реальность этой жизни.


Мы пишем друг другу, общаемся, болтаем, собственно говоря абсолютно ни о чем, но в голове определенный образ, определенный характер, внешность. Слава Богу мне посчастливилось увидеть его и даже услышать его такое простое и радостно произнесенное "привет", но опять же, он для меня "закрытая книга". Обиднее всего, когда ты думаешь/представляешь одного человека, а потом, когда узнаешь его лично, понимаешь, что это вообще не то, точнее не тот, что все твои планы и надежды рухнули, ведь это совсем не то. Можно сравнить с вещью в магазине, которую долго хотел приобрести, но придя посмотреть на нее снова уже с деньгами в руках, понимаешь, что нет, это совсем не то пальто. Суровая правда жизни. Поэтому я ничего не загадываю, остаюсь собой, запрещаю себе мечтать и просто продолжаю жить, а как выйдет - не знаю, но верю только в одно, что не делается или же происходит, все к лучшему! В любом случае я благодарна за эти бабочки, мысли и улыбки, красноту на щеках, да и плейлист разбавился песнями а-ля "о наболевшем". Я благодарна за такой опыт и каждый миг, проведенный в таком состоянии. Именно это заставляет держаться на плаву и жить полной жизнью! 

Порой, мне безумно нравится писать на английском, но этот период закончился, не знаю на сколько, но закончился. И тут в преддверии февраля и дня влюбленных, мое сердце и разум наполнились любовью, хотя сейчас вроде бы не весна, чтобы мое сердце расцветало под звуки поющих птиц по утрам. Но все же... Порой мы ищем любовь, ту самую, в лицах прохожих, в лицах нашего окружения и просто в самых различных местах. Думаем, а что было бы если....

Недавно меня спросили на аске, а боюсь ли я влюбленности? И конечно же мой ответ был НЕТ. Это же так здорово ощущать бабочки в животе, думать о чем-то и верить в ту самую любовь. Да и не важно ответно это или нет, такое почувствовать должен каждый. Я никогда не понимала таких людей, которые сидят в вк, добавляют каждого встречного, думая, что это то самое, скорее безысходность. Когда мне пишут такого рода люди, я почти никогда не горю желанием отвечать им взаимностью, давать надежды и чаще всего делаю так, что эти люди мне больше не пишут и слава Богу! Но тут я столкнулась с ситуацией, когда сама добавила первая, когда хотела, чтобы этот человек написал, ответил, когда мне казалось как и Наташе Ростовой из "Войны и мира", что "он слишком хорош для меня и этого мира". 

Я добавила, написала даже первая! Поверьте, это многого стоит, боялась как и любая девчонка и абсолютно не удивилась, когда получила довольно резкий ответ. Больше всего я боюсь показаться слишком навязчивой и ненавижу людей, который навязываются. Это вовсе не значит, что я не напишу первая и тд, напишу и еще 10 раз напишу, только если буду видеть, что это нужно человеку. И вот, я писала, и возможно писала, понимая, что человеку все равно, но... ЛЕД ТРОНУЛСЯ! И я безмерно этому рада. Возможно это ничего и не значит и глупо надеяться, что человек дает мне шанс или какую-то ни было надежду, но я верю! 

Как-то у меня зашел разговор с подругами на тему "Идеальный парень". Это не новость, что сейчас почти у каждой девушки есть определенные критерии и даже список пожеланий, включая стрижку, рост и даже вес, но я не считаю это правильным. У тебя будет список, но ты встретишь парня, который не будет подходить абсолютно по всем пунктам, но ты влюбишься и тогда, как вы думаете этот список имеет какое-либо значение ?! Я думаю нет. Но когда же я рассказала о своей теории подругам, они честно говоря не поняли меня. "Ты же не будешь встречаться с прыщавым или с тем, у кого одна тема - футбол. Такой парень никогда не будет тебе парой". Но мне было, что ответить. Никто не идеален и тогда, почему столько, так называемых "шикарных пар". Мне кажется, что если люди любят друг друга, влюблены, они уже и так будут смотреться идеально и дело не в росте, проблемах с лицом, дело в любви.  

Есть много странностей с моим характером, а может и разумом. Меня никогда не привлекали парни, которые стелятся перед девушкой, которые сразу идут на контакт. Тогда все сразу понятно. Все любят простоту, а я исключение. Для меня все должно быть сложно, я не из тех, кто ищет легкие пути. Но так же, когда парню на меня все равно, я сделаю все, чтобы понравится, сделаюсь той, кем он хочет меня видеть, а когда получу тот самый шанс, то все... Мне становится не интересно. Своеобразные игры разума, согласитесь? Но почему-то в этот раз, возможно я себя и обманываю, но мне нравится играть в эту игру и мне хочется верить, что когда я добьюсь чего-то мое желание не прекратится и я останусь собой в этой игре... Я никогда не ищу и не искала отношений, потому что мне это быстро надоедает. Все эти сопли и романтика, милые сообщения на ночь, аж тошнить хочется, но когда моя подруга рассказывала о том, что ее парень сделал ей сюрприз и повел на балет, я еле сдержала слезы и возможно одна медленно покатилась по моей щеке. Просто не хочется на время, хочется надолго. Не хочется просто так, а хочется чего-то большего. Отдавать себя без остатка и получать что-то в замен. Быть с тем, кому ты будешь нравится. 

Очень часто девушки говорят:" Хочу того, кто будет меня любить такой, какая я есть". Но это опять же не про меня. Я хочу быть лучшей, становится лучшей для него, да и для себя в целом, чтобы не сравнивать себя с кем-то. Бывшей, будущей или с его знакомой. Я не хочу быть лучше кого-то, я хочу быть лучше, чем я была вчера, а завтра быть лучше, чем я есть сегодня. Делать каждый день что-то такое, за что моя будущая Я скажет мне спасибо. Возможно вы скажете, что все что я тут пишу абсолютный бред, но ведь каждая мысль имеет право на существование.
В целом я не знаю, зачем все это пишу, зачем рассказываю о своих теориях и мыслях, просто мне хочется этого.
Сижу и думаю о завтрашнем дне, о том что будет, и только хочу закончить фразой - 

don't let anyone make you feel like you don't deserve what you want.